Iako vjerujemo da su jednako sposobne u automobilu kao i u muškarci, žene za volanom često su predmet prepirki, ali i brojnih pošalica. Inspiriran je bio i Domagoj Jakopović Ribafish koji je opisao sve tipove žena koje se mogu pronaći u automobilma, konkretnije napisao malu enciklopediju vozačica zagrebačkih cesata, te ih opisao na statusu, a mi ga prenosimo u cijelosti:
"Onaj tko se jednom prođira ulicama Atene, Tirane ili Kaira, shvatit će da je zagrebački rush-hour potpuna gejšina guza. Pa ipak, kad malo bolje pogledaš,u prosjeku se kod nas događa puno više nesreća po glavi stanovnika nego igdje - samo naši političari i celebi imaju na duši više ljudi od Katrine!
Koji su tome uzroci? Balkanski primitivizam, mediteranska drčnost ili ostaci austrougarskog snobizma? Pa vjerojatno sve skupa, ali ako pogledate sastav i kvalitetu zagrebačkog voznog parka, primjetit ćete da je on ne samo ravnopravan nego čak i skuplji od brojnih europskih metropola. Kad pogledate sve te silne Bembure (one s visokim čelom, ko Nina Ricci), najnovije Audije i hrpe Passata koji bjesomuče po Jarunima i zelenim valovima, odmah pomislite kako uopće nismo u krizi i da nam je baš lijepo. Plavušice u SUV-ovima, mafijaši u Mercedesima kakve još ni u Njemačkoj nemaju, sve je to odraz stare hrvatske boljke – ako može sused, ja moram bolje. I tako imamo bijesne limuzine na cestama i nesretne ljude kad izađu iz njih u svoja četiri zida.
Ne vozim najbolje i ne vozim dugo. Kupio sam Clia 2003. I ne našao love da ga nadogradim barem na Meganeta. I presretan sam što me za relativno male novce vozi od točke A do točke B. Pa kako sam spor i volim gleduljiti oko sebe, evo male enciklopedije vozačica zagrebačkih cesata kao uvod u puno veću štoriju o njihovim muškim kolegama. Naravno da je većina toga proizašla od moje ljubomore što neke žene voze doista sjajno, i što je dosta toga prenabrijano, ali možda se prepoznate! No hard feelings…
Suvaljka
Sitna ženica Ima do metar i šezdeset, pa kompleks visine liječi štula-štiklama, muževim ogromnim autom i iživljavanjem na ostalim sudionicima u prometu. Pati od nedovoljne primjećenosti kad hoda uz frendice (jer su drolje više), pa osim što megalomani sradstvom za prijevoz, i prostor iznad upravljača njenog terenca mora obilovati kičem – od mega-krunice, preko osam CD-ova za presretače, tri Isusa u svim pozama, pepeljarom, plišanim igračkama, slamom za konje, terarijem s albino tarantulom, pet pari sunčanih naočala i barem tri mobitela. Kako vozi u štiklama, a nema ni 50 kila, tako joj je volan milimetar od brade, ogrličetina zapetljana o isti, a podni tepih izbušen kao zid pokraj mete za pikado…
Baba ubojica
Ponosna vlasnica vozačke dozvole od 1953. kad je polagala na istom Zaporošcu i instruktoru kao i Milka Planinc. Ništa joj nije bitno u prometu osim njene frizure, azbestno čvrstog stovremenskog Drafta, čelične okamine navrh skalpa koja tjera strah u kosti svima koji je vide u obrisu njenog retrovizora. Spora je, ne zna propise jer su se, đubrad – mijenjali, puzi i plazi i – živo joj se jebe. Jer ide ili na frizuru ili pilit zeta, i ama baš joj se nigdje ne žuri. Straga često ima neko preplašeno sasušeno biće u vidu drčnog pudla ili pakosne mace, a partner se, ako je čudom još živ, od straha odavno ne vozi s njom…
Sponzoruša
Ona je svježe plava ili crna, seksi i našminkana i potpuna je gospodarica ceste. Obično je s juga što se lako da prepoznati po lijevoj ruci priljepljenoj za mobitel i uho. Dok vozi. A priča uvijek, čak i dok se seksa, pa i poslije seksa. Onaj tko izmisli slušalice za sponzoruše koje će biti zalijepljene za njenu lijevu ruku (jer si je seksi dok je tako drži na uhu) dobit će Nobela, Pulitzera, Oscara i još jednog. Konstantna je opasnost u prometu jer glavinja bez ikakvog smisla od shoppinga do shoppinga dok joj je sponzor na poslu, u saboru, s obitelji ili sve skupa. Nema vozačku jer joj je to ON sredio, vozi automatik jer su joj ruke zauzete, murija je ne zaustavlja da ih ne pregazi, ježevi i mačke same kraj puta rade harakiri, biciklisti sami od sebe skaču u grabe kako bi izvukli živu glavu. A ona i dalje melje i melje i čudi se, i ajme gospe moja…
Kozmetičarke
Muškom rodu potpuno neshvatljiva sekta ženki koja unatoč dvosatnom predposlovnom šminkanju i opsjedanju kupaonice (te klasičnom odbijanju zornjaka jer «ne stignem, helou!?»), nešto na faci mora dovršiti i – tijekom vožnje. I onda se slučajno voziš u traci kraj nje i skužiš kako jednom rukom drži onu jebenu burmuticu za puder od 300 kuna, a drugom onim prljavim mini-štapićem za uši trlja vjeđu sve s onako otvorenim čvaljama, kao da ti hoće reć da je vrijeme da bježite sa svadbe… I onda se TI zabiješ u nekog, ufff…
Pjevačice
Emotivno uzjebane nesretnice koje je kreten nedavno ostavio ili im barem priuštio lakšu spolnu bolest, svoju tugu liječe puštanjem kenjkavih anglosaksonskih ljigica ili anti-IQ cajki koje zahtijevaju divljačko mahanje kosom na refrenu. Makar na temu iz Titanika. Kad im vidiš suznu maskaru od čela do brade, buraz, miči se tri trake desno, tko zna, možda je podsjećaš na onog njenog…
Pijanice
Klasična vikendaška priča kad tri ili više frendica izvlači slamku koja neće piti te večeri i onda se ta prva narolja kao šlapa, ali ona šlapa od vašeg starog – smeđa, topla, s rupom na palcu. U četiri ujutro kad se strgana digne ispod netom svršenog konobara u ostavi nekog finog kluba, nekako pokupi strgane curke i tada uz prepričavanje i pretjerivanje krenu prema doma s nadom da će dekolte biti uvjerljiviji od alkotesta. Nažalost, uglavnom i jest, pa je bolje hodati po travi ili im se micati s ceste…
Tatine curice, princeze
Visoko pozicionirani gospodin koji nema vremena za svoje dijete jer je htio sina, kako bi je se što elegantnije riješio nabavlja joj vrlo skupo nešto u bolji pregaženog kaktusa ili silovanog tukana. Kupuje joj pritom i vozačku, dečka, gajbu, prijateljice i sve živo samo da ga ne bi zvala stoundana i strgana u tri ujutro iz Gornje Špičkovine gdje se, eto, opet izgubila. Tatice, daj me dođi izvuć s lendrouverom! Nakinđureno dete s previše šljokica, detalja, naljepnica i aktualnom cajkom na razglasu – izbjegavati u prometu.
Majke
Žena s čedom u autu je opasnija od ženke grizlija koju ste ugrizli očnjacima za bradavicu. Dok vozi, ona je ili na telefonu sa sebi sličnom, ili sms-a, ili na forumu Roda na kojem gleda koji semafor kraće traje i gdje ima popust na pelene za tri lipe. Gleda dijete u retrovizoru svakih pola sekunde, tako da joj klima uopće ne treba jer automatski kosom ventilira kabinu. Cesta ispred nje i poneki automobili su tek nužno zlo na putu do vrtića, kuće ili kavice s istomišljenicom koja isto mrzi cijeli svijet jer je debela i nema vremena. Probajte joj zatrubiti – zakočit će, izaći, izvrijeđati vam sedam generacija i zabiti zvečku u anus. Držati razmak, držati veeeeeliki razmak.
Direktorica
Žena u kompletiću, čik u desnom kutu usana, mobitel na lijevom uhu, laptop na krilu i isprintane tablice excela na šajbi i po kabini limuzine. Ovaj pokretni orkan, ova fakin samohotka ima samo jedan zadatak u životu, a taj je da dokaže kako su ceste sagrađene zbog nje osobno jer kasni na sastanak. Nema veze što na posao dođe zadnja, što tri sata na istom melje s mužem, dadiljom, majkom, ljubavnikom i sestričnom koja dolazi u posjetu, ruča sat i pol, i kurcem ne mrdne na tom istom poslu – kad ide na sastanak, auto joj postaje ured, a ljudi na cesti pokvarena, šugava i potpuno nebitna gamad koja joj to onemogućuje. Bježite joj s puta…"